感情的寄托,结果却成了审判我的证据。
“是不是我死了才好!”无处发泄的我用脑袋撞着墙,只能通过伤害自己的方式表达痛苦。
“死去吧!你真不如死去吧!”
十八岁那年不想活,十九岁后悔为什么没去上学,二十岁在想十九岁怎么不趁着还有记忆回去复读,二十一岁觉得二十岁重来都不算晚,二十二岁转换思路,心想怎么都不如一出生就是富二代过得舒服。
马上放假了,又是冬天,喷泉当然不可能开启。
没有音乐没有彩灯,也没有随风舞蹈的水柱,现在这所谓的喷泉只是一片空地上的几个孔眼。
巨大的落差让我呆呆站着,心情又沉了几分。
宋初然说过,想要提升学历有很多种方式。确实是合理的建议,我也装模作样地查了很久资料,其实只是不想给她留下一个更差的印象罢了,我知道我不会去做的。我不是因为高中学历卡着许多工作的门槛而痛苦。
我是因为一条相对好走的道理因为自己的愚蠢破灭而痛苦。
我抱怨不是抱怨时运不济,而是恨自己傻。
我说帮帮我吧不是想要获得建议,我是想说救救我。救救我,别让我陷入自悔自恶的循环。
一个自考的学历能有多少含金量,我畏惧那种痛苦,那是高中给我留下的创伤,再也不能逼自己进入那个学习的状态。还害怕投入了时间和金钱之后,竞争力仍不如全日制本科生,反而还要因为成本的提高不愿再做司机一类的工作。
每当想要改变,意外就会发生。ley不就是这样?我想人这一生实在是劳苦,改变是需要消耗能量的,而我已经没有力气了。
“我……我想一个人静一会。”我对南思齐说,“抱歉,现在我……”
我的声音顿住了,解释也是件很累的事,但我还是需要向她解释,而不是想一个人呆着就能让她走。
我花了叁千块也买不来理想的状态。
曾经一闪而过的念头又浮上心头,这次甚至不需要犹豫,我失业了,温饱面前情绪价值没必要再花重金购买。
可我又舍不得她。
于是我又一次,用了模棱两可的方式说:“你先走吧。”
“我不走。”
南思齐坚定的拒绝让我感到惊讶。
“这次让我离开,又要再等多久?”
我作出无奈的表情,摊了摊手:“没办法啊,我失业了,养自己都养不起了,别说再加上你了。”
她微皱着眉毛,好似说了一句什么,表情没有多大变化,我没听清。
鼻子一凉,一滴水落到了身上,下雨了。冷,又没法冷得那么厉害,每次都是雨夹着雪飘下来,打在人身上冻进骨子里。
没法继续解释了,赶紧往车上跑。雨下得不大不小,但胜在冷。回到车上虽然没湿透,却也冻得直打哆嗦。往家走的路上南思齐打了好几
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